O que eu quero de natal..

Maldito papai noel , desde semana passada sei que sua existência não passa de lenda , idiotas são aqueles que lhe escrevem pedindo alguma coisa , já eu garoto esperto , bem dotado , vacinado e perspicas sei de toda verdade e lhe escrevo somente para critica-lo , que merda o senhor não existir ,logo agora que eu me tornei um garoto bom longe das drogas , envio nesta carta um pouco de boa erva para relaxar , assim que voltar a existir lembre-se desta carta , logo lembrará de mim.


Desculpas de Papai Noel ao redor do mundo:

Iraque:
....filho,ele não veio porque explodiu!!

Sibéria:
...filho,.ele não veio porque congelou!!

Rússia:
....filho,ele não existe , se existi-se que merda de diferença iria fazer!!

EUA:
....filho,nosso país é livre , se quiser vim ele vem!!

China:
....filho,devem ter matado para que não tenhamos que trabalhar tanto no fim de ano!!

Portugal:
....filho,ele não veio porque nem deu para avisar que mudamos!!

Jamaica
....filho,não vem, ta na brisa Noel!!

Índia:
....não zen!!

Argentina:
....filho,Maradona é o Papai noel ,agora ta ocupado com a seleção , nem acha a carreira de casa!!

Brasil:
....filho,Papai Noel foi altuado por contrabando



Piada de Papai Noel (evite,ruim pacas!!)

O menino pergunta para o Papai Noel:
- "Papai Noel você rói unha?"
e o Papai Noel responde:
- "rou, rou, rou... "



Natal é aquela época do ano em que devemos nos desprender de espíritos consumistas e dar valor ao que realmente importa por mais que o capitalismo use toda essa magia para envolve-lo em uma propaganda de uma super lavadora Washing 3000 ,com teclas multi função lava até 300KG de roupa, não se deixe levar pela super oferta de um PlaysTentation5 ,com gráficos super reais ,entrada mais 32 parcelas


Mulheres gostam de Natal , podem consumir sem culpa

Homens odeiam o Natal pelo fato de as mulheres consumirem sem culpa

Crianças adoram o Natal por motivos óbvios e pelo super PlaysTentation,nossa incrível crianças

Pessoas mortas não curtem o natal , porque "natalvivas"

Micareta no natal e "Micatal" ou "Natareta" ou "Micalina" ou "Natalsexual"

Natal com Carnaval é "Carnatal"

Natal com Casas Bahia é "Spc" ou "Seraza" mas pode ser só "ferro"

Natal sem peru Sadia não é Natal

Se você mora em Floripa , basta esperar o ronco do barco , pois as renas não nadam

Natal para Renato Russo é verbo , substantivo , adjetivo e palavrão

Natal não é o aniversário de Jesus


Se você quiser saber mais sobre o Natal , acorde dia 25 e Dezembro e deslumbre o Natal , sente-se na frente da TV , olhe para a janela e veja o Natal por ai , Natal estampado no rosto de familiares sorridentes , no clima de paz e confraternização,no rosto do garoto alegra com seu PlaysTentation e sua mulher loca para "dar uma" depois que ganhou uma super Washing 3000 , isso é o Natal



Todo ano é sempre igual....

dia25peru de natal
Roberto Carlos especial
restropectiva geral
Confraternização universal
Janeiro mar e sal
Fevereiro mar sexo sal e Carnaval
o resto é tudo igual
mas só até o habitual
dia 25 peru de Natal



Se natalizar não beba , se beber não nataliza,natalizando não dirija

Natalizar é melar o pé no final de contas



Querido Papai Noel , lembre também do Tigrão , não deixe-o desamparado

Milcaretas reload

Agora que a ameaça de  um novo show de Ivete Sangalo paira novamente  sobre Sorocaba , vemos um novo tipo de comunicação entre a espécie conhecida  como “mikaretusbeudusdrogadus”  ,   depois de algum tempo de observação da espécie podemos constatar alguns protocolos de comunicação comuns entre os membros;

 

#Olhos tristes e profundos na pré comunicação

#Cabeça baixa ao iniciar a conversa

#Um dos membros  dispara um início de seção  “viu conseguil comprar o ingresso?”

#O membro “b” aceita comunicação com um concessão  “sim comprei”

#O membro “a” avança uma vez que a conversa já foi estabelecida “é, mais acho que vai ser cancelado de novo”

#O membro “b” responde cordialmente  “ que merda né velho ,tomara que morra aquela ranhenta desgraçada”

#O “a” envia a solicitação de encerramento “foda ,rumbora agora”

#O “b” aceita o encerramento com “isso, rumbora”

 

Este é o modelo básico de comunicação entre eles ,podendo ter algumas variáveis ao longo da conversa , como perguntas sobre família , sexo e fofocas em geral .

 

Só observamos isso em micareteiros vivos

Micareteiros mortos não costumam falar muito , só “ex"-travasam

Você acha que Claudia Leite teria encomendado uma macumba a Painho Bastião para que acontecesse tal tragédia?

a)Sim elá é macumbeira

b)Não ela é do bem

c)Sim e não, não sei sabe , ai genteeeee !!

 

se você respondeu “a” você é homem

se você respondeu “b” você é mulher

se você respondeu “c” nem saber o que quer você sabe sua bixa

 

 

Série Receitas para uma música de sucesso, first "Rap"

""Sei que a sociedade me incrimina

"purisso" que eu bebo tubaína

fumado na escola

batendo um futebol

arrastando carteira

que isso ? sangue bom"""(nandinho KGO)raper

Inicio minha jornada de ajuda as pessoas encanadas com sucesso musical,abro este tema com um dos estilos que gera maior polêmica no meio "musical da música musical" , o Rap

Primeiro de tudo você precisa ser negro ou se chamar Eminen pra fazer rap , você precisa ter calças largas ilícitas , tão largas a ponto de guardar muitas coisas ilícitas embaixo delas , ilícitos bonés de cores variadas e aba retinha pra frente bem ilícita,camisetas largas e ilícitas ,de preferência de um jogador de basquete americano que tenha histórico de uso com substancias ilícitas e anos de prisão nas costas , um tênis de skatista , porém um raper que se preze ilícito não deve andar de skate , isso seria uma atitude muito saudável e pouco ilícita , e isso não é legal , bom ..pelo menos se você quer ser uma raper ilícito

Se você mora em um lugar bacana com casas bacanas interrompa a leitura , se você mora em um lugar íngreme e com uma casa em cima da outra e outra em cima da uma então pode prosseguir.

Para um primeiro "bam" filosofal você terá de sair na rua e olhar ao redor , olhar ao redor ...........olhar ao redor ............depois de tanto olhar ao redor você cocha um baseado pra ver se tem inspiração,mas ai você acha que não esta suficientemente inspirado,e resolve cheirar uma carreira para ter mas qualidade verbal ao expor suas idéias.

Para começar escrever um rap leve em consideração as seguinte palavras default de qualquer rap. #revolver #38 #sangue #maconha #ilícito #mano #Brow #pô #pá #geral #firmeza #cela #grade #bandido #pó
e mais 4 milhões de combinações ilícitas de palavras relativas a Prisão,drogas e favela

Insira frases de efeito como:

"um tiro na sua cabeça"

"estou preso e triste"

"tenho uma metralhadora e vou te matar"

"irei matar sua família"

"posso te roubar?o senhor é muito gentil"

"irei me matar se você morrer sem que eu te mate , para que possa te pegar no inferno"

"sou negro e você é branco , então você irá morrer por isso,por que o negro sou eue o branco é você"

"não faço guerra,apenas tiro vidas para evitar grandes guerras,então posso te matar?"

"eu sou uma catástrofe social , irei te matar'''

"certa vez eu até á usei Linux,por que sou mal"

Escolha um nome bacana e brega que comece com nome de bandido e termine com uma ou uma série de letras ou números quaisquer ex:

Valdinho X13

Mixirica o32

Nego F

Fio 236

Preto 13trj

Cinquenta centavos

O freestyle, é a coisa mais horrenda desta coisa,os caras ficam tentando improvisar , falando coisas óbivias e sem graça isso sem conta quando o cara entra nun cagaço não consegue rimar nada com nada e começa inventar uma palavras locas e horrendas e medonhas e sem nexo e sem graça.

Sobre o Rap:

#pessoas mortas não fazem rap,mas já fizeram

#pessoas vivas podem fazer rap,mas irão morrer depois de fazer

#Pessoas brancas fazem rap , mas não são famosas , só o Eminen

#Um rap sem rima é uma música,um rap com rima é um rap

#Um raper famoso já foi preso,se não foi não é famoso

#Os Iliracionais Mcs foram um importante grupo de rap da década de 90

#Rapers nunca morrem de causas naturais

Este texto poderia mencionar o termo “ilícito” 2568 vezes ,porém achou melhor desencanar.

Rapers famosos e ilícitos

Mv Bill o verdadeiro,Bill,sorrindo na foto pelo projeto desenvolvido,o "digital raper",pena que o software trave tando na hora de finalizar a rima quanto na hora que você mais precise dele para cantar.

McRobama e McCaína,Robama temendo a proxima investida diretista de McCaína





Mc Kassab,últimamente só rimando Marta com morte

"Caro tigre,  gostaria de saber porque em plena primavera esta fazendo um calor tão insuportável, e gostaria de saber tambem se isto é um tipo de um teste preparatório para o Inferno, valeu tigreeee"

 

Caro Rapaz Laion , muito boa sua pergunta .

 

Pra começo , esse calor do inferno,não tem nenhuma ligação com o Demo,nem com o Darth Vader , nem com a Microsoft , ou qualquer força maligna oculta .

 

A primavera é pra ser a estação mais viadinha do ano , flores, nem frio nem calor literalmente "fresquinho", mas eis que ocorre um fenômeno chamado "Quenteprakralho" do Latin "Quente"=algo quente  "prakralho"=algo destinado ao pênis,o fenômeno "quenteprakralho" acontece todos os anos de forma isolada transitando entre as estações do ano,porém é na primavera que ele se mostra com maior força,pois toda estação boiola adora que a coisa pegue fogo quando começa a esquentar.

O clima é propício para o acasalamento humano,e também para prática herdada dos Incas um ritual chamado "Encherocudebreja" que consiste na ingestão de um líquido de coloração amarela e espuma considerável.

 

Boa parte deste calor vem da cabeça quente dos investidores da bolsa de valores Americana,isso porque estes malucos se estressam de mais e não praticam o "Encherocudebreja" para relaxar.

 

Existe um lugar na terra que é aproximadamente  318% mais quente que a superfície do sol , localiza-se no Brasil mais precisamente no Parque Campolim em Sorocaba interior de São Paulo , a região foi denominada Dr. Choop , existem relatos de pessoas desintegradas instantaneamente devido ao calor que emana do local.

 

Com todo este calor vão as dicas

 

# se você sente calor é porque está vivo

 

# uma pessoa morta não sentirá calor

 

# desidratação causa diarréia que não é muito legal

 

# as partes baixas ficam suadas e não é legal

 

# o sol não possui termostato , quem regula vibe é o "todo poderoso"

 

# buracos na camada de ozônio contribuem para o aumento de câncer de pele , não sei se você pode morrer disso

 

# uma pessoa morta não precisa de filtro solar

 

# O sol é a coisa mais prominente no sistema solar

 

# Chama-se sistema solar porque existe um sol no sitema

 

# você nunca poderá "tomar sol"  mas se conseguir tomar o sol vai precisar tomar bastante Bramah depois,pode ser Skol ou até Kaiser nunca Sol.

O cão e a galinha

Cronica que começa com era uma vez , pois se já foi é
passado, se é passado "era" , então já era uma vez

O Cão e a Galinha

Um dia a galinha passeando pelo terreiro deu de cara com o
cão da família
a Galinha muito educada disse;
- Ola cão
o cão disse;
- Ola galinha
O cão disse;
- Galinha,eu queria ser uma galinha
A Galinha disse;
- Não seja tolo seu mamífero imprestavel,galinhas são só
galinhas , nada mais
O cão disse;
- Mas galinhas não passam frio , pois tem muitas penas ,
e são aspirantes a aves voadoras
A galinha disse:
- Porém faz um calor no verão , e para nós é um vexame
não conseguir voar , os cães podem nadar para se
refrescar
O cão;
- Galinhas não precisam dar trela para os donos e fingir
que gosta deles para ganhar mais comida
A Galinha;
- Mas o final de toda galinha e na panela , e o que resta
são os cães que comem
O Cão;
- A menos que vocÊ seja uma galinha chocadeira , ai não
irão te matar ,você é uma chocadeira , não é?
A galinha ;
- Não sou uma galinha comum , dessas tipo funcinaria
pública.
O cão disse;
- Então você não me importa , sonho sim ser uma
chocadeira
A galinha disse ;
- Você é gay?
O cão disse;
- Querer ser uma galinha chocadeira me faria gay?
A galinha disse ;
- Você é um cão idiota , querendo ser uma galinha
chocadeira , prefira ser um galo então
O cão disse ;
- Mas galos brigam até a morte pelo domínio do
terreiro,sou da paz
A galinha disse;
- Sim você é um cão gay!
O cão disse;
- você vai ver quem é gay quando estiver comendo seu
resto.
A galinha disse;
-infelizmente vou acabar sendo comida mesmo por uma cão
frustrado e gay , por isso queria ser um jacaré
O cão disse ;
- porque um jacaré?
A galinha ;
- Jacarés não sentem frio nem calor , botam ovos , e não
existe ninguém acima deles na cadeia alimentar.
O cão disse ;
- Pensando bem seria melhor ser um jacaré mesmo , mas uma
jacaré chocadeira
A galinha disse ;
- Qual seu drama materno? insiste em botar ovos?
O cão disse;
- Gosto de me sentir seguro impondo uma fragilidade
feminina perante a sociedade.
A galinha disse;
- Você é gay?
O cão disse ;
- Querer ser uma jacaré me torna gay?
A Galinha disse;
- Sim!
O cão disse;
- Ok até mais , te vejo na panela sua galinha não chocadeira de quinta categoria.

A galinha sem ligar para os relatos insanos do cão foi até a beira da lagoa dar um rolê , quando deu de cara com um jacaré enorme,como já era conformada com o fato que iria morrer em breve contentava-se com o fato de não dar o gostinho de ser comida pelo cão,olhou fixamente para os olhos tristes do jacaré e disse;

- E ai vai me comer?
O jacaré disse;
- Não to sem fome , ando meio triste
A galinha disse ;
- Como um jacaré pode ser triste?
O jacaré disse;
- Sabe na verdade gosto muito do estilo das galinhas , queria ser uma galinha
A galinha disse;
- Chocadeira?
O jacaré disse;
- Sim claro , você é uma chocadeira não é?
A galinha disse;
- Você é gay?
O jacaré disse;
- Querer ser uma galinha me torna gay?
A galinha disse;
-Quer saber, vou lhe apresentar um cão gente fina pra você , tenho certeza que vocês serão felizes juntos.
O jacaré disse;
- Você sai com outras galinhas do mesmo sexo?

Porque Cagamos,tributo a Cagon Fuentes

"Ei Tigre gostaria que você me respondesse porque cagamos,qual é o motivo de cagarmos"

Senhor Gustavo , ótima pergunta , mais inconveniente impossível.

Bom,para começo de cagança , cagamos porque comemos,ou seja "Como logo cago"

aquela porra nojenta que faz no banheiro é resto do que seu corpo não quer mais,uma vez que ele não precisa mais extrair as coisas que precisa pra fazer você viver,transforma o que sobra em bosta , vai passando pelo intestino e sendo esmagada,até que o charuto fique na bica,santa correria.

Existem pessoas que sofrem da síndrome de defecação aviária,cagando um forma líquida,pintando a porcelana legal,outra modalidade é a síndrome da defecação torre de Pizza a mais comum , o produto fica com uma consistência parecida com o que deveria parecer e parece ser o que parece,e se você não sabe o que é defecar já deve ter ligado que é sinônimo de cagar.

 

Existem rituais para iniciar uma bela cagança,mas isso é algo altamente pessoal,cada um desenvolve uma técnica pré-cagada.

 

Espero que meu leitor o senhor Gustavo , não se acanhe quando estiver prestes a" passar um Fax " ou "cortar o rabo do macaco" é perfeitamente normal.

 

No link abaixo segue uma web que irá orientá-lo a cuidar bem do seu amiguinho , aquele responsável por expelir a anaconda de dentro de você.

 

http://www.gastroalgarve.com/doencasdotd/anus/doencasdoanus.htm

 

Fica ai a dica

 

#se não quiser cagar ,não coma , se você não comer irá morrer , e se você morrer não irá cagar

 

#pessoas que estão mortas não cagam

 

#Sandy irmã do Junior não caga , a merda sai pelos poros com uma fragrância de Morango

 

#modelos não cagam porque já estão mortas

 

#Nenhum ser vivo se alimenta de merda,nem os vermes

 

#Alguns animais utilizam seus excrementos como arma

 

# cadelas comem suas fezes após parirem filhotes ,para limpar o local

 

#porcos também podem comer fezes

 

#alguns seres vivos se alimentam de fezes sim

 

O ser humano começou cagar por volta do ano 0 (zero) o primeiro a ter esta experiência foi o cobaia de gente Adão Fuentes , ele sentiu uma coisa estranha na parte de traz e decidiu expeli-la ,Eva sua companheira achou aquilo bizarro e decidiu não cagar nunca mais ,  mas ela não agüentou de tesão e comeu uma fruta e se fodeu , cago geral na história da humanidade , de lá pra cá existiram inúmeras cagadas históricas , como o rebaixamento do Corinthians e a invenção do Windows .

 

Agora que você já leu este post super importante , procure a privada mais próxima e delicie-se com uma bela defecada , numa louça limpa e cheirosa ,torne este momento uma coisa especial ,afinal estamos sempre lá ,no trono

Triste fim de um troço,sair na foto ao lado de uma tchuca lazarenta de feia,minutos antes de ir descarga abaixo

.

Para comer menos e cagar menos

Essa cagada é um tipo de pesadelo

Esta é em homenagem a micareta,pois existem várias formas de se cagar numa micareta,mas esta e a forma literal da cagada!

Caixas de papelão

As caixas de papelão são uma das 10 maravilhas inventadas pelo homem ,  sem elas não seriamos nada , se um clips de papel pode ter 1 milhão de utilidades , um caixa de papelão pode ser até sua mãe se precisar , ela pode lhe abrigar cubrir proteger esconder , enfim ela pode ser sua casa , caixas de papelão podem ser castelos , podem protege-los da sugeira do chão , podem substituir um vidro quebrado , pode calçar uma mesa pendida , podem servir de leque no calor , podem abanar o carvão pra acender o fogo , caixas de papelão podem guardar coisas,caixas de papelão podem guardar coisas maiores do que o sentido de existir , podem abirgar um passado impossível de ser revivido,e podem ser caixas de papelão

"""legal ganhei um sorvete de limão"""

Milcaretas

Pula de um lado pro outro ,  pula de um outro pra qualquer lado , a micareta rolando ,corpos suados e hormônios a mil , as música alta ínsita o desejo de possuir o parceiro ou parceira ao lado , num mar de gente espremida  vestida com o traje típico chamado abadá , se você estiver sem ele lá no meio , com certeza vão te perguntar o preço da latinha de cerveja  .

A micareta surgiu na Bahia , com um bando de gente fritado de bala , depois de pularem cinco dias de carnaval ,queriam continuar dançando a quaresma inteira , nesse episódio os caras foram embora do bloco tomar um banho e pegar mais bala , dançaram  e dançaram durante 46 dias sem parar , depois morreram de desnutrição e atrofia dos músculos .

Em homenagem a esses Praieiros guerreiros  solteiros e drogueiros querendo mais o que, que surgiu a micareta , palavra derivada do grego  “mica”=estou com muito tesão  “reta”=quero muito acabar com este tesão , festa essa que hoje é muito popular entre jovens com muito tesão e que estão afim de acabar com esse tesão.

Para ser um micareteiro você precisa:

*Estar vivo

*Descobrir uma micareta

*Ter dinheiro

*Ter um ingresso

*Ter um Abadá

*#  Mais importante!! Não ter uma namorada.

 

Na micareta você irá encontrar

*pessoas

*pessoas dançando

*pessoas cantando

*pessoas que você não conhece querendo te lascar uma lapa de um bejo na sua boca

*pessoas fritas

*pessoas respirando

*música

*e mais uma infinita gama de coisas que o capeta curte

 

Alguns usam a micareta como pretexto para dar uns beijos,na verdade é a única função dela,o espetáculo é um segundo,talvez terceiro plano,em quanto a cantora cospe sangue pra catar em cima o trio , a TIGRADA rola de maluco lá embaixo,preservando a cultura micareteira.

Cuidados básicos na Micareta

Não leve dinheiro,você ficará bêbado e ira perder

Não leve óculos escuros,você ficará bêbado e irá perder

Não leve boné , você ficará bêbado e irá perder

Não leve  tênis, você ficará bêbado e irá perder

Não mecha com a mulher dos outros , se não os dentes você irá perder

Não beije a mulher dos outros,se não a vida você irá perder

Não misture muitas bebidas,se não o sentido você irá perder

Não esqueça de chamar o capeta pra acompanhar, se não ele ira ficar tristonho cum “VuXxe”

 

Vasto vocabulário das cantadas clássicas de micareta (imagine um som muito ensurdecedor de fundo)

 

“pode me beijar?”

“vamos?”     

“jah é?”        

“posso?”      

“eu to..?”     

“viu?”      

“é..?”

“tava te ..“

“Venha para cá me dar um beijo ardente”

“Há muitos a nossa volta , mas a volta de tudo o que existe hoje neste lugar é onde eu axei o recanto para o meu amor por você guardar”

“o..”

“você pode me..”

“eu vou”

“queria muito..”

“carburador e biela”(não importa o que você diga você sempre será beijado)

 

Nunca diga que você foi a uma micareta e beijou menos de 352 mulheres gostosas,e passou a mão em 1522 mulheres gostosas

Nunca diga que você foi a uma micareta e não tomou 35 latinha de cerveja e 3 garrafas de wiske

 

Divirta-se com a micareta,por enquanto nos contentamos com chiclete.